Ma come, ancora?
Sì, nel caso viviate sotto a un sasso o in mezzo al mare, vi aggiorno io: 4 puntate sono illegalmente finite online, grazie a qualcuno che probabilmente voleva fare il cosplayer di Ned Stark e ha deciso, così, di perdere lavoro e testa in un sol colpo.
Quindi siamo di nuovo qui, sperando che questo secondo episodio sia un attimo più sostanzioso del primo, a chiederci 'ma questo, di preciso, nei libri quando cazzo è successo? Ma soprattutto è successo? Ma quanti lusti fa ho finito i libri? Altro che Barriera: c'era ancora il Muro di Berlino eretto. Ciccio Martin, ma vogliamo scrivere?' e via dicendo.
Same old.
Vabbè, iniziamo.
Grazie agli Antichi Dei, stavolta partiamo con Arya che dopo aver dato la famosa moneta e aver detto la parola magica è alle porte di Braavos.
E subito girano i coglioni, perché anche stavolta hanno risparmiato sulla CGI (cioè, potrebbe anche essere che questi episodi leaked non hanno la qualità finale, ma mi lamento lo stesso per sicurezza) e non è possibile tollerare quei palazzi posticci e quell'orizzonte che si muove.
La povera Arya si trova con un portone letteralmente sbattuto in faccia e, da dolce ragazzina qual è, ripete la sua death note a oltranza per giorni finché non ci gira di cazzo e se ne va.


Nel frattempo, per uno strano scherzo del destino (aka la banalità degli sceneggiatori e di Martin che, a questo punto, ha perso di vista la direzione del romanzo, il romanzo stesso e il suo ombelico),


Sansa, Ditocorto, Brienne e Podrick si ritrovano nella stessa stanza.
Ora, così, su due piedi, chi secondo voi farà una cazzata?
Esatto, la nostra Sansa Coverband, che riesci a rifiutare l'aiuto dell'unica brava persona nel raggio di tipo 4 fusi orari adducendo come motivazione che 'tu (Brienne) ti sei inchinata a Joffrey'. Quello che lei doveva sposare.
Quello a cui lei ha fatto gli occhi dolci.
Fondamentalmente QUELLA CHE HA MESSO TUTTI NEI CASINI.
No, ma brava.

Non se la cava meglio Cersei che, out of the blue, realizza di avere UN'ALTRA FIGLIA, momentaneamente in Erasmus a Dorne (tipo da tre stagioni)!
'Ah, non era l'addetta al catering, quella lì?'
'No, sarebbe Myrcella...'
'Chi???'
'... vuoi rileggere un attimo i libri?'
'No, senti, se è mia figlia la rivoglio qua, che non pensi di non morire come tutti gli altri'
'Non fa una piega'.
Quindi Jamie con una mano dovrebbe cavalcare fino a Dorne e portare sua figlia a casa.
Da solo? Non avanzano un paio di mani che sappiano fare il lavoro sporco?
Ebbene sì, amici, è ritornato uno dei miei grandi amori: Bronn!
E come tutti i miei grandi amori, se la fa con un'altra, una bionda e stupida.
Ah, la storia della mia vita!
Una, che per altro, la butta praticamente in faccia a Jamie


Al di là del mare... non succede niente: o Daario si presenta nudo in scena o io non ho intenzione di sprecare ulteriori parole.
#ShirtlessDaario
E io dei fascisti non parlo, comunque.

Al Nord è tipo House Of Cards (anche se a dir il vero, ovunque è tipo House Of Cards): tutti cercano di prendere il potere e di scambiarlo con qualcosa, anche quello che non hanno. Soprattutto quello che non hanno.
Giosnò, all'improvviso, potrebbe diventare Giostark e voi capite bene come questo nome suoni malissimo sul mio blog.

Per fortuna ci pensa Sam a fare un discorso buffissimo e allo stesso tempo superserio a supporto della candidatura di Giosnò (Hillary non sei nessuno, impara).
Che infatti vince.
Fiu', raga, me la sono vista bruttissima.
#StayGiosnò

Back to Arya.
Gli effetti brutti si sprecano (tremenda la scena del piccione: la testa si stacca senza manco averla sfiorata), ma pare che il trucco funzioni: ritorna in possesso della moneta e ritorna anche l'altro mio grande amore di sempre.

A dimostrazione che puoi essere brava quanto vuoi, ma le porte ti si spalancano solo se hai le conoscenze giuste.

Ora, varrebbe la pena di fare una riflessione sulla differenza che comporta entrare nella porta nera o in quella bianca (la bianca è per chi desidera solo essere un assassino senza volto votato a servire in varie missioni per il bene comune, mentre la porta nera è l'opposto, è per chi vuole essere un assassino senza volto, per motivi personali), ma poi dite che vi spoilero tutto e quindi niente.
Cia', a domani.