E dopo una settimana di pausina ci siamo: ecco a voi l'episodio più deludente ed emozionante allo stesso tempo.
Più deludente perché quelduellolì che tutti aspettavamo da quasi un mese dura meno di sette minuti e il resto della puntata è un'accozzaglia di azioni in fase embrionale, di momenti inutili e di storie che o non vengono citate o non vanno avanti di un millimetro.
Ma quei sette minuti... ah, signora mia, la soddisfazione.
Forse non avrei allungato di molto il duello (massimo 12-15 minuti in totale, non di più), ma avrei decisamente evitato la marea di inutilità precedente alla scena di Tyrion e Jamie.
Dice 'ma il discorso sugli insetti?'. Bellissimo, stupendo, perfetto.
E mo' vi spiego pure il perché.
Ma andiamo con ordine, 'che la sigla ci dice già molto su quali linee narrative andremo a vedere e io (da sempre parte del #TeamArya) non ho gioito particolarmente.

La puntata si apre nel buco di mondo dove Sam ha deciso di portare Gilly e pargolo, perché la Barriera è un posto pericolo e non adatto ad una donna ed un infante, molto meglio un posto pieno di assassini e puttane di classe, gente in grado di cantare coi rutti le migliori hit di Westeros.
Gilly sta mentalmente ringraziando Sam quando il villaggio viene attaccato e raso a suolo dai Bruti, Ygritte compresa che, presa da un improvviso istinto materno/solidarietà femminile/tanto sono più figa di te, decide risparmiare Gilly+pargolo.



Alla Barriera, l'attacco può significare solo una cosa: i prossimi sono loro.
Giosnò è giusto un po' preoccupato, perché l'ultima volta che ha visto Ygritte, lei gli ha infilato tre frecce del culo e non è un modo di dire. Stavolta al fianco di lei ci sono altri 100mila Bruti incazzati, di cui uno con le cicatrici in faccia, pronto a prendere la pelle di Giosnò per farsi un trapianto nuovo.
Al fianco dell'Ignorante, invece, ci son 100 uomini emo.
La battaglia, come dire, non sembra molto equa.

Dall'altra parte del Mare, Missandei prova un pochino a fare la zoccola, andando a raccontare alla sua amichetta bionda che Verme Grigio l'ha spiata al fiume, bypassando totalmente il fatto che LEI si è alzata per fargli vedere la mercanzia.


Daenerys invece fa troppo riderissimo: nessun problema ad uccidere e scopare in giro, ma ehi, CAZZO non si dice.
Verme Grigio, invece, si dimostra un vero signore e un vero uomo: chiede scusa per aver fatto il guardone e le dimostra di aver fatto i compiti di inglese. Missandei è colpita dalla proprietà di linguaggio di Verme Grigio e praticamente gli dice che ci sta. Verme Grigio ci lascia col dubbio di Daenerys: ma lì sotto manca tutto o mancano solo le rocce e il pilone funziona?



Tutto bene, tutto bello, ora limonano duro? Purtroppo no, #maiunagioia per Verme Grigio: Sir Mormont viene smascherato come (ex) spia di Westeros.


A nulla valgono le sue suppliche: ciao Re della Friendzone, è stato bello.

Torniamo a Westeros, da Theon che crede di essere Reek che finge di essere Theon che al mercato mio padre comprò.
Ramsay ha bisogno delle spezie che crescono solo al Moat Cailin per cucinare la gente che spella in giro per il regno e si serve di Theon che convince i suoi ad arrendersi ai Bolton.
Non appena questi hanno raccolto i loro stracci per tornarsene a casa, Ramsay li uccide e li spella tutti, mettendoli in bella mostra per strada.

The gods have made their will known. Tyrion Lannister, in the name of King Tommen of the House Baratheon, first of his name, you are here by sentenced to death.

Avevi ragione col tuo discorso su tuo cugino idiota, Tyrion: non cercare di capire le persone.
Non tentare di trovare una ragione nelle loro azioni, nei loro pensioni, nelle loro ossessioni.
Sappi solo che tanto non cambieranno mai.